Photogénique

Je deteste les gens qui, lorsque vous regarder une photo moche de vous, s'empessent de vous détromper en vous disant "Mais non! tu es très bien la dessus", alors qu'obviously, c'est faux.

Lorsque vous dites "je ne suis pas photogénique", certaines personnes ont l'air de comprendre que vous dites"Je suis moche", et d'un air scandalisé vous répondent "Mais si! tu es très photogénique" pour vous rassurer (car pour eux cela à l'air de signifier: "Mais si, tu es très jolie!")

En fait c'est complètement débile, car si vous dites à qqun qu'il fait bonne figure sur une photo ou il est moche, il va logiquement penser: "Si je suis à mon avantage sur cette photo de moi qui me semble horrible, j'ai plus qu'à me flinguer"

On dit toujours que je n'ai pas un raisonnement logique. En l'occurence, dans le cas présent, je trouve que ma logique est imparable.

Amicalement,

Rose Landon

Comment frimer à Paris - 1

- Lire un livre en VO dans le métro ("Ah Ah Ah! On ne peut saisir la subtilité d'Harry Potter que dans la langue originale")

- Manger des macarons Ladurée de toutes les couleurs allongée dans l'herbe du parc Monceau en semaine (En lisant son livre en VO)

- Pique-niquer sur les bords de la seine avec des amis dont l'un à une guitare. Mais pas de Djembé. C'est out le Djembé. Et avoir du vin, du champagne et des coupes en plastique.

- Se balader rue Montaigne, d'un air nonchalant, parce que les champs Elysées ça fait très peuple.

-Prendre un cosmopolitan au Lutetia (Juste 15 euros... je veux dire, merde, c'est assez peu pour se la pêter)

- Enlever ses chaussures parce qu'on a cassé son talon, et se balader pieds nus sans avoir l'air d'y faire attention.

- Lire un livre des éditions José Corti dans les jardins du musée du Moyen-âge

- Prendre un verre dans le café du Palais de Tokyo en feuilletant un livre sur l'oeuvre d'un certain Ingmar Narvesen qui aime assembler des tuyaux pour démontrer la vacuité de la société consumériste. Par des assemblages mobiles et ludiques il tend à démontrer que l'âme, toujours en mouvement, ne se satisfait pas de possessions qui elles-même, restent figées dans le temps.

Ne riez pas en lisant le bouquin, ça casse votre effet frime.

- Fumer des clopes noires

- Sortir d'un gala en robe de soirée et d'engouffrer dans le premier métro. Ne pas avoir l'air biturée est un plus. Raconter des conneries et se casser le gueule est un moins.

- Faire du roller sans manquer de se casser la margoulette à chaque passage piéton.

- Jouer sois même de la guitare (les filles qui jouent de la guitare sont bien plus classe que les mecs qui jouent de la guitare, pour la simple et bonne raison qu'elles sont plus rares)

- Porter une grosse montre et un parfum d'homme

- Faire la queue pour un film norvégien en VO au MK2 Hautefeuille

Amicalement,

Rose Landon

J'ai l'honneur de ne pas te demander ta main: 10 raisons pour ne pas se marier

1. Ca coute cher... ok, je suis radine, mais 15 000 euros dans la vue, on a fait mieux pour commencer dans la vie !

2. On dépense une energie de malade pour... une fête d'une journée (décoration, réservation de la salle, éventuellement entrevue avec un curé qui va vous expliquer la vie, traiteur pour diner et vin d'honneur, robe de mariée, maquillage, invitations, plans de table, enterrement de vie de jeune fille...)

3. On doit inviter plein de gens qu'on ne voit jamais, qui ne pensent jamais à nous et à qui on ne pense jamais... Et si on les oublie, attention, incident diplomatique!

4. Vos amis se sentent obligés de composer des chansons sur votre couple (sur l'air d'une chanson de Renaud ou de Brassens), et projettent devant tout le monde des photos où vous avez l'air con.

5.On bouffe trop, ça fait grossir et on ne reste jamais moins de 5 heures à table

6.En plus cette journée qui devrait être la votre est accaparée par un tas de gens qui vous veulent du bien. Il y aura forcement une mère pour prendre des décisions à votre place, des tantines à qui vous devrez tenir le crachoir toute la soirée au lieu de parler à vos vrais amis.

7.La robe blanche de mariée qui me faisait rêver petite ne me semble même plus enthousiasmante. A quoi bon s'habiller comme une princesse virginale lorsque l'on n'est plus ni princesse, ni vierge? A moins qu'elle soit un peu originale et pas trop flon flon...

8. Le mariage marque l'entrée dans un monde effrayant. Desormais vos week-end seront consacrés à faire des travaux dans votre nouveau chez-vous, ou de l'acrobranche quand vous aurez des gosses. Et à traîner avec des amis mariés, qui aiment faire de grandes balades en forêt et parler de la bronchite du petit dernier. Déprimant.

9. Le mariage est le summum de la moutonnerie conventionnelle et inutile. On se marie parce que les autres le font, pour se sentir part de la société à laquelle on appartient. Il n'est pas question d'Amour là dedans, juste d'ordre, de coller dans le moule pour coller dans le moule, et de lier à vie des gens qui, dans l'ordre naturel des choses, ne devrainet pas avoir besoin de corde pour rester ensembles.

10. Et puis, je ne veux pas avoir sur moi le regard attendri de mes aînés: "Oh la petite jeunette elle se marie, c'est mignon ils sont tout amoureux et tout naïfs... moi à leur âge j'étais pareille."

Solution prônée par votre servante: Une super fête de pacse!!

Amicalement,
Rose Landon

HappyBirthday (micro blog, maxi remerciements)

Rose et Blanche Landon ont le plaisir de souhaiter un joyeux anniversaire au bon esprit belge, le sieur Jeremy, sans qui ce micro blog ne serait pas ce qu'il est aujourd'hui (certes peu de chose).

PS : Ceci est également une demande officielle d'invitation à l'anniversaire ultra hype de l'année, notamment par l'aspect ouzbek de la chose.

Modem : Nous exigeons un gâteau aux tripes.

UMP : Les tripes, c'est chic.

Pourquoi aller au Gala de Sciences-po?

(photo: Le master Com en plein délire)

10 raisons d'aller au Gala de Sciences-po

1. On peut mater les robes de toutes les autres filles. Surtout quand elles sont moins jolies que la votre /que la fille la porte moins bien que vous





2. Pour le plaisir de se bourrer la gueule au champagne, parce que ça fait presque classe





3. Pour faire le paparazzi et prendre des photos de Nelson Monfort sans qu'il nous voie





4. Pour jouer à la VIP qui a plein de gardes du corps





5. Pour voir toutes les têtes de cons qu'on ne reverras plus jamais, et ce dire que c'était sympa qu'ils fassent partie du paysage. Ca mettait de l'animation... Sinon on aurait parlé de quoi pendant 5 ans ?





6. Pour connaître les dernières rumeurs: A. se pacse, B. se fiance, C. se marie. Que de matrimonialitude ces derniers temps!





7. Pour pouvoir dire qu'on est allée au Gala de Sciences-po





8. Pour se moquer des petits jeunes de première année si mignons et neuneu (Entendu dans les toilettes par Blanche: "Non mais tu te rends compte qu'il y a des gens qui sont venus ici que pour se bourrer la gueule, c'est pathétique"... Moment qu'a bien sûr choisi Blanche pour sortir des toilettes, un verre de champagne à la main. Non, serieusement, au Gala, vous voulez faire quoi? Echanger des cartes de visites?)





9. Pour le buffet bien sur, et les gentils cuistots derrière


Moi: C'est quoi ça?


Cuisinier: Ca mademoiselle, ce sont des Bakhlava, c'est fait avec des pois chiches (m'en donne un)


Moi: Miam c'est bon


Cuisinier: Et vous vous êtes charmante !





10. Pour être jalouse de celles qui portent trop bien leurs robes et qui ont des petits bras minces

Conversation

Rose : " le 25 juilletttttttt? c'est super tard, moi j'ai eu genre 2 jours pour le reviser cer truc!!! scandale scandale, je hurlllllllllllleeeeeeeeeeuhhhrahhhhhhh !!!! G faim et j'ai l'impression de sentir la cendre dans mes poumonsssssss. ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn!!! Fait un blog, j'adore les blogs, je kifferais trop que t'en ai un".

Blanche : "..."

Rose : "Fais un blogueeeeeeeeeeuhhhhhh (insiste insiste). Ya plein de chose a dire sur la vie et le monde".

Blanche : "Ca t'embete si je fais un blog avec toi, parce que j'aurais jms le courage d'en faire un moi même".

Rose : "Wais ok on peut faire un blog à deux, je crée une adresse ce soir:) mais il faut trouver un thème...des idées?"

Blanche : "thème... étudiant- stagiaire- paris- la langue de pute- ...?"

Rose : "Parissssssssssssss, ou plus exactement la vie parisienne de djeuns comme nous à la découverte des étrangetés de la capitale".

Blanche : "..."

Rose : "http://landonsistersinparis.blogspot.com/"

VOICI COMMENT ON CREE UN BLOG!