Comment frimer à Paris - 1

- Lire un livre en VO dans le métro ("Ah Ah Ah! On ne peut saisir la subtilité d'Harry Potter que dans la langue originale")

- Manger des macarons Ladurée de toutes les couleurs allongée dans l'herbe du parc Monceau en semaine (En lisant son livre en VO)

- Pique-niquer sur les bords de la seine avec des amis dont l'un à une guitare. Mais pas de Djembé. C'est out le Djembé. Et avoir du vin, du champagne et des coupes en plastique.

- Se balader rue Montaigne, d'un air nonchalant, parce que les champs Elysées ça fait très peuple.

-Prendre un cosmopolitan au Lutetia (Juste 15 euros... je veux dire, merde, c'est assez peu pour se la pêter)

- Enlever ses chaussures parce qu'on a cassé son talon, et se balader pieds nus sans avoir l'air d'y faire attention.

- Lire un livre des éditions José Corti dans les jardins du musée du Moyen-âge

- Prendre un verre dans le café du Palais de Tokyo en feuilletant un livre sur l'oeuvre d'un certain Ingmar Narvesen qui aime assembler des tuyaux pour démontrer la vacuité de la société consumériste. Par des assemblages mobiles et ludiques il tend à démontrer que l'âme, toujours en mouvement, ne se satisfait pas de possessions qui elles-même, restent figées dans le temps.

Ne riez pas en lisant le bouquin, ça casse votre effet frime.

- Fumer des clopes noires

- Sortir d'un gala en robe de soirée et d'engouffrer dans le premier métro. Ne pas avoir l'air biturée est un plus. Raconter des conneries et se casser le gueule est un moins.

- Faire du roller sans manquer de se casser la margoulette à chaque passage piéton.

- Jouer sois même de la guitare (les filles qui jouent de la guitare sont bien plus classe que les mecs qui jouent de la guitare, pour la simple et bonne raison qu'elles sont plus rares)

- Porter une grosse montre et un parfum d'homme

- Faire la queue pour un film norvégien en VO au MK2 Hautefeuille

Amicalement,

Rose Landon